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你在拒绝成长吗?
 
     人生有苦有乐,快乐却容易被忘记,觉得理所当然。痛苦却常让人无法释怀,而且,很多时候,我们都不知道为什么痛苦,也不知道自己做错了什么……为什么明明努力了,却还是没能获得应有快乐和幸福。
    
你是否在抱怨父母,没有给你应有的物质条件?你是否在自责当初的选择,没有一个懂你的爱人?你是否在感叹苍天的不公,没能给你好的机遇让你满足各种需求?其实,你很可能在拒绝成长! 
   
下面,引用一片网上的好文,与大家分享,让我们目睹心理学的魅力!你,在拒绝成长吗? 
很小很小的时候, 
小到我们来到这个世界的时候...... 
我们是不用对自己负责任的,我也不用去努力什么,更不用” “听话”“优秀”...... 
饿了,哭就可以换来食物; 
痛了,哭就可以得到关注和抚慰; 
孤单了,哭就可以得到照顾和拥抱; 
害怕了,哭就可以得到安慰和陪伴...... 
那个时候,我们的一切,似乎都有一个叫妈妈的人,和一个叫爸爸的人,可以像无所不能的超人一般满足我的全世界,对吗? 
然后,我长牙齿了,我会走路了,我会说话了...... 
我看到的世界越来越大,我想要得到的越来越多,我需要的越来越多,我越来越不容易被满足...... 
那些,曾经满足了我全部的世界的人, 
似乎忘记了教我该为自己负起责任,该学习自己满足自己。 
或许,他们根本不知道要教会我这个吧? 
总之,在我毫无准备的时候, 
我的世界坍塌了...... 
我继续用我小时的方式来试图得到满足, 
于是,我哭闹, 
奇怪,有时候有用,有时候没用,有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等...... 
我很绝望,我开始觉得自己不可爱,不够好,做错了...... 
我猜,如果我乖一点,听话一点,优秀一点,就可以重新得到小时候的待遇了吧? 
于是,我努力用我空白的大脑去理解他们口中” “听话到底是指什么,虽然,我一点儿都不明白...... 
我在一团模糊中,摸索着他们要什么, 
他们常常言行不一,让我的摸索非常困难...... 
那些日子,我的世界开始多了一些不快乐,真的...... 
而且,我认为我的不快乐,都是因为他们不再满足我、不再爱我了..... 
再然后,我的年龄更大一些了, 
我更加努力地让自己变的更优秀一些, 
他们也越来越难被满足了。 
我成绩要好,但还不够, 
我得全面发展,但还是不够...... 
我说的话,没有人听到; 
我想做的事,没有人关心; 
我越来越烦躁,他们说我进入了叛逆期; 
其实我只是在我混乱的世界里迷失了,我想找到出口,却完全没有方向...... 
我用吵架向他们表示我的生气, 
我用对抗向他们表达我的迷茫, 
我只是发现,无论我怎样按照他们的要求去努力,依然得不到我很小的时候,得到过的照顾和爱...... 
我在更大的绝望里,慢慢忘记了自己为什么来到这个世界...... 
再长大一些了,我遇见一个很爱我的人, 
他无微不至地呵护和爱恋, 
让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。 
我一哭,他的心就碎了,会第一时间出现在我面前; 
我痛,他似乎比我还痛,一边说着心疼,一边紧紧守候在我身边; 
我孤单,他会立刻放下所有的事情,揽我入怀,百般温情...... 
我不需要做任何努力,他就那样爱我; 
我不需要” “听话” “优秀,他就是那样爱我; 
在他的眼里,我本身就那么完美,那么值得被爱被照顾 
这个感觉,好熟悉...... 
但是,我早已忘了,那时,我只是个小婴儿...... 
他们说,这是爱情,那个人,叫做爱人”...... 
可是,没过多久, 
这种叫做爱情的东西,和那个叫做爱人的人, 
不知不觉地,不见了...... 
我哭,他不再会心碎了,甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌; 
我痛,他不再是第一时间出现给我一个拥抱,他用冷漠和逃离来对待我,而且,逃开得越来越久,越来越远; 
我孤单,他不再有耐心听我诉说,而是烦躁地说着他也有自己的痛,也有自己的需求,也有自己的无奈。 
我很绝望,我开始觉得是自己不可爱,不够好,做错了...... 
这个感觉,依然好熟悉, 
岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里...... 
我再度开始重复努力改变自己,好一点,再好一点,然后你可能就会爱我的怪圈中,不知道出路在哪里...... 
有一天, 
我遇见了一些人, 
他们说,他们有和我一样的故事, 
他们说,这个世界其实没有别人,一切都是我自己创造的, 
他们说,人来到这个世界的目的之一,是去经验成长的过程, 
他们说,只有自己学会了爱自己,照顾自己,满足自己,才是真正的长大了...... 
我觉得有道理, 
他们又说,不要听我说,请你自己去体验,去觉察。 
我开始探索,开始发现,开始把一种叫做觉察的能力带回我的生命。 
站在这个路口,看我过往的人生: 
我不快乐时,认为爱我的人应该要为我负责,让我快乐; 
我有情绪时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾我的情绪; 
我觉得孤单时,认为爱我的人应该要为我负责,照顾陪伴我的孤单; 
我对社会不满时,认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的,唯独不觉得我也是创造社会的一份子。 
我的许多许多年, 
都在拒绝长大,拒绝为自己负起责任。 
长大,意味着在爱人之前先学会爱自己,太困难了; 
长大,意味着得学会停止抱怨,而开始自己照顾自己满足自己,太累了; 
长大,意味着得收回所有对外在的期待,看到自己承担自己,太痛苦了。 
抱怨别人多轻松啊, 
指责别人多自在啊, 
当受害者多好啊...... 
原来,我拒绝长大,已经很久很久了...... 
原来,自我成长,就是一条为自己承担起更多责任的旅程......

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