“新结婚时代”系列报道之七

　　有这样的婆婆真幸福

　　阿欣 会计 26岁

　　因为公公已去世，结婚5个月来，婆婆一直和我们住在一起。看着我和婆婆相处得那么好，总有人指着我问婆婆：“她是你女儿吧？”婆婆自豪地说：“她是我儿媳妇，但跟女儿没区别！”

　　我跟婆婆性格都比较外向，没事常常坐在一起拉拉家常。渐渐地，我心里有什么话也愿意跟她说，不管是高兴的还是不高兴的，遇到难题的时候，婆婆还帮我分析。我们上街买菜、逛街，俨然像对母女。

　　和婆婆住在一起让我感到很幸福，每天下班回家都有热腾腾的饭菜。婆婆很开明，儿子由于工作原因，经常在外地，很少回家，就算偶尔回来，婆婆也让他干点家务活，还常常对儿子说，家务是夫妻一起分担的，妻子一边工作一边干家务是忙不过来的。她还说，妻子要管得住丈夫，丈夫做得对的事情要支持，错的事情要坚决反对。如果我与老公发生矛盾，婆婆一向都是先责怪儿子的。

　　由于我和婆婆的关系搞得好，老公经常装作无奈地对我说：“唉，我都失宠了，你们两个人联合起来对付我。”

　　婆婆的有些习惯让人难以忍受

　　小洁 教师 28岁

　　我老公是个孝顺儿子，当年结婚没多久就提出要把老家的母亲接来住一阵。我虽然心中稍有想法，但是为了自己爱的人，我答应了。

　　我婆婆一直在农村生活，一生只上过一年学（小学一年级），可以说是个名副其实的农村妇女。结果一来宁波，问题就出来了——因为婆婆在农村生活惯了，在很多习惯上都和我们不一样。吃饭时把残渣吐在地上，随便吐痰，上了厕所不冲水，有时上厕所还不关门……

　　婆婆很勤快，闲不住，我们白天上班去了，她就一个人在家里干这干那。可是她洗衣服吧，洗完晒完，准备收起来的时候我还能发现裤子上有一块泥巴，她说是在墙上蹭的；洗碗吧，等到下顿去盛的时候，发现碗边有稀饭或鸡蛋等的痕迹；擦地吧，她擦过地后就直接把擦地布拿到桌子上擦擦……尽管是这样，我也不好说什么，毕竟她是长辈。婆婆每年要来住上好几次，而每次来，我都会觉得累。

　　我没法和只疼儿子的婆婆一起住

　　粒粒 外贸公司职员 27岁

　　结婚前，父母给我买过一套单身公寓。当时我和老公想早点生活在一起，领完证，就住了进去。结婚两年后，我们商量着要孩子，就觉得住的房子有点小了。后来婆婆给了我们10万元，据她说，连棺材本都

　　给我们了，加上卖掉单身公寓的钱，我们终于买下了一套满意的二手房。装修用了半年时间，眼看就要搬进新居了。一天晚上老公告诉我，婆婆以后也要和我们一起住。我顿时呆了。

　　我和婆婆住过一个月。我们几乎事事都犯冲。我买东西，她说我浪费；我工作忙，把家务堆积到周末干，她就觉得我不勤快；我让她儿子干，她又觉得我存心要把她儿子累死，我老公来帮忙干活，还被她找借口支开；要是我和老公吵架，那就更不得了了，她保证站在儿子一边，数落我的不是。忍了一个月，我和老公说，一间房子里有我就没他妈。老公让我闭嘴。我当晚就哭着跑了出去，老公后来打电话安慰我，说，他妈哭了，连夜搬回了自己家。他说，其实他妈就是太疼他了。

　　老公说，婆婆一个人寡居，年纪大了不方便。说真的，我很难受，我不想离开老公，但是也不想和婆婆一起住。

　　网友擂台

　　反对方

　　旅行的番茄：婆婆没住过来前，我和老公什么问题都没有，也很少红脸，可婆婆一来，我们家就乱套了。这是我切身的体验。

　　找合适的鞋：婆婆的生活习惯和我不同，她总想让我们按照她的想法生活。时间短也就算了，我可以忍，可是时间长了，我恐怕连家都不想回了。

　　赞成方

　　胡彬彬：和老年人住在同一个屋檐下，难免有点不习惯，毕竟大家的生活习惯存在一点差别。让让她啦，她一把年纪了，况且她做的一切大多是为了我们小两口好。

　　小倩：我觉得，有意见最主要还是因为两代人的观念不同。你若多想着婆婆对你的好，给你们家带来的便利，多换位思考，就很容易和婆婆生活在一起。

　　钉钉当：她是我老公的妈，也就是我的妈。从不把婆婆当外人看开始，你就自然会轻松些。

　　专家支招

　　高明霞 宁波启点心理咨询中心（宁大应用心理学研究所心理健康研究与促进基地）主任

　　如今以核心家庭为主的家庭模式中，依然还能看到很多“婆媳之争”的现象，从表面上看，婆媳矛盾是由于两代人成长背景、生活习惯和观念等方面的差异所致，而从心理层面分析，“婆媳之争”是婆婆和媳妇对家庭中“儿子和丈夫”双重角色的男人的情感之争，使两位女性产生排斥和嫉妒心理。基于这种心理，就很容易引起婆媳关系紧张，如果长期得不到很好的解决，可能导致心理问题，严重的还可能导致婚姻破裂、亲子关系恶化。

　　为了减少矛盾，很多年轻夫妻不选择与父母同住，但是，当父母年老、经济、带孩子等原因需要同住时，矛盾和冲突就在所难免了。如何调和婆媳关系、处理婆媳矛盾，这需要我们每个人做好自己的“功课”，以下几点建议供大家参考： 

　　作为婆婆：了解心理疆界，调整生活重心。从子女成家的那刻起，长辈们要意识到他们应有的独立和责任，不过于干涉孩子们的生活，相信与孩子的感情是任何人无法替代的。转移生活重心，多关注自身健康，参与有益活动；来自异地的父母，更应学会自得其乐，参加社区活动，扩大生活圈，尽快适应新环境，消除孤独感。这样才不至于把所有注意力都集中在子女的小家庭中，引起不必要的矛盾。

　　作为媳妇：明确角色定位，常怀感恩之心。妻子先要明确自己的角色，无权让丈夫放弃与他父母的互动而只爱你一人，因为，不管你有多爱丈夫，也永远替代不了他母亲的爱。而且任何婆媳之争都无恶意。因此，媳妇应理解公婆的用心，多体会老人的养育之恩，理解和尊重公婆的个性习惯。遇到不可避免的矛盾时，做到有小问题多与公婆谈心，大问题通过丈夫这个“过滤器”来处理，避免直接冲突。

　　作为儿子：做好“润滑油”，不当“催化剂”。作为一个既了解父母习惯又懂得妻子个性的男人，首先在是否与父母同住的问题上做出明智选择。在父母与妻子的相处中，身兼儿子和丈夫两大角色的男人显得尤为重要，他们要用理智评价问题，用智慧调和关系，用真情化解矛盾，做到不回避矛盾，不火上浇油。他们还可以给予妻子更多的爱和温暖，让妻子有足够的心理能量，来面对生活中的种种问题。

　　记者 梅薇 赵磊