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女强人不一定是好妈妈
 
     一位电视台的女主持人曾经请我给她女儿做咨询，原因是女儿与她关系不好，只要是妈妈要求的，一切说NO，当然，其中也包括学习。这可急坏了这位要强的年轻母亲，她说：“孩子怎么一点儿都不随我，刚上初中就早恋，不写作业，不过现在学校抓得也不严，我们上学的时候，谁敢不写作业，老师非罚她下课留下，直到写完不可。”她无奈地摇摇头，“唉，女儿让我操心，连老师也没有责任心……”说罢又被编导叫走了。

    是的，她是个非常忙碌的成功女性，而且她主持的正是与教育、心理有关的节目，按说她也接触过许多心理医生和教育专家，可她为什么仍然没有学会教育孩子呢？

    这个问题一直萦绕在我脑海，后来通过在合作中长期观察，我终于得出答案，再结合咨询中遇到的一些所谓的孩子教育问题，我又了解到一部分家长的心态。

    先说好听的吧。主持人每次在节目上说到一些孩子的问题时，她好象都在说别人的事，一点没往自己身上想。比如在说到一个高中生早恋的原因，是缘于父母的忽视，一个孩子的厌学和逆反，与母亲的苛责与冷漠有关。这位主持人在与心理医生的对话中，有来有往，好象没有什么事听不懂，而且颇像个内行，可一下来，她又开始抱怨女儿对她的态度，“我女儿特别不懂事，一说她就烦，她根本不理解我在外面这么辛苦全都是为了她……”

    如果用常理思维，这位成功的年轻母亲好象说的在理，可心理医生往往善于用潜意识思考，这么一来，她的本质想法便暴露无遗了。是的，她不肯为女儿牺牲掉自己的时间和精力，她在用表面现象，比如花钱找好学校，来掩饰自己的不付出和不称职。为什么？因为她在那种众目睽睽之下的感觉太好了，被万人仰慕，被众人崇拜，镜头前，她金光闪闪，显得既漂亮又聪明，这当然是每个女人都想要的。在此过程中，她得到的不仅是安全感，而且是成就感与自豪感。在这些诱人的感受下，她做出了选择：把女儿交给学校（社会或父亲），自己把全部精力投入于事业。

    再说得难听一点儿，在与之交谈中，得知她童年和少年时一直被母亲苛责，她感觉母亲一直瞧不起她，她只有通过拼命学习赢得在家的安全感和在学校被老师、同学拥戴成就感，这个感觉延续至今，因此“被人瞧得起”，对她而言比什么都重要，她为别人活着。而家庭对她来说，就是母亲当年对她的排斥，这种亲情疏离也被她带入现在与女儿的关系中，她当然不会太亲近女儿，因为她的母亲就没有教给她。

    我不止一次遇到这样的母亲，无论在咨询中还是在日常交往中，也无论她们承担的何种社会角色，但她们往往都比较好强，不输给男人。与此同时，她们也把自己童年从妈妈那里接过来的“皮球”再传给自己的女儿，母女继续相互推卸责任，女儿当然不是妈妈的对手，于是采取回避与逆反，以赢得妈妈的重视，其实她们的心里在说：“妈妈，请你关注我，爱我，我爱你，需要你的陪伴！”可这些妈妈连自己的心愿都未满足，哪里会顾得上去陪伴女儿？于是，她们学会了向环境推卸责任——不是父亲不好就是老师不行，或者就是女儿自己不争气……反正她们自己是没有过错的，她们的潜意识里有一个声音：“为了我能翻身，为了我的自尊，为了取悦母亲，为了掩饰童年造成的自卑，我是什么都可以不顾的！”

    可现实的角色又不得不让她符合规则：作一个好母亲，这也是她虚荣心的一部分。为此，她只能将“自己没有尽到母亲的责任”转移为它人没有尽到责任，这足以给许多人一个说法，同时给自己一个交代。

    怎么说呢？对于她个人来说，没什么不对，可对于母亲的角色，对于一个有家庭的成人来说，她丧失了责任。如果她没有结婚生孩子，一切都无可挑剔，可她也需要有男人爱她，需要一个家，有了家后，她又跑掉了，好象为自己和别人完成了一件使命，交了差就拜拜了。

    于是，她切断了母女链接，一如当年的母亲与她的排斥关系，她的童年存在着未了事件，她为这件事活着，她在顾当年的自己——那个小女孩儿，当然就顾不上现在的女儿了。

    这种人的逃避功夫往往都特别强，那种与生俱来的自我保护机制将她们封闭的严严实实的，她们靠面具活着，在社会上，见什么人说什么话，所以事业有可能一路攀升，这正是她们需要的结果。可也正是这种人，她们的家庭往往会出事。不是孩子的问题，就是老公出轨，其中一个重要原因，是这个家里没有了妻子或母亲（的能量）。

    苏轼有“不识庐山真面目，只缘身在此山中”之说，要我看，不识的原因，是不想识，因为识得的面目太难看，其中有许多伤感、无奈、自卑与恐惧的情节，因此索性不去看，也不去承担。可是，与她们有关的家人就倒霉了，说不出，道不明，说吧，会影响家庭团结，不说吧，真是难受。默默承受着一个家庭的最重要角色——妻子和母亲的逃避现实。

    一个没有女人的家庭，其实只是一个空宅，就像没有海洋的地球，和没有河流的平原一样。

    在此不是让女人放弃事业，其实根本没那个必要。只不过需要将家庭和事业的关系处理好，表面上看是两个环境，其实是两个角色的协调：本我（自己童年的需求），自我或称社会我（现实生活的需要），这二者之间不要有断带，否则，你有可能用终生去缝合、弥补，而忽略了你最宝贵的当下（家庭和亲人）。